ADELANTO DE TRASH II

YO... REY LARVA...

Sinceramente... había hecho de esta existencia un gran caos... era una hermosa noche... para quedarse dormido entre palabras con Morfeo... y música de liras y musas... pero... me había tomado por sorpresa un abandonado yo... sus pensamientos.... y debe ser cierto que son muchos sus defectos... porque lo único que mi Ser deseaba... era hacer que desaparezca... no tener algo que ver con él... el gil me acosaba preguntando que había hecho con esta oportunidad... este regalo de estar vivo... que tenía?... que había dado?... si me parecía bien el tipo de hombre que todos veían... su espejo... porque el desmadrado se vacilaba con la imágen del que nunca construyó algo y se quejaba... aludiendo que para un cuerpo y un alma estamos todos... que eso no alcanza para esta vida de hoy... que hube podido haber sido más frío... calculador... tener cabeza... que pude haber conseguido un status respetable... una familia ejemplar...o al menos haber andado un sendero de paz y armonia... y haberme realizado como ser humano.... realmente... en ese momento... no sé quien lo hubiera escuchado si mi espíritu no hubiése estado en cuerpo y alma... y menos aún si hubiera acabado asi... como el soñaba... frío y calculador... o en paz y armonía... pero... nadie mejor que un yo resentido para maltratarnos... para exigirnos explicaciones cuando piensa que nos equivocamos... que no supimos controlar nuestras vidas... y lo peor... que no hicimos nada para cambiarlo... sí... nadie mejor... porque un yo necesita ser... estar erguido sobre lo que lo rodea... tener su habitat... digamos... una vida social de la que ninguno tenga algo que decir... el lugar de alguien a quien todos admiren... o al menos... necesita sentirse una persona común... tener su lugar en esta jungla de cemento.... así es un yo... no mira más allá de donde está pisando o adonde tiene que ir... solo habita ese lugar... no le interesa de donde viene... si de las estrellas... la panza de la mami... o los monos... él es práctico... solo hace montoncitos de todo... y creé en lo que tiene... y en lo que no...

Imprevistamente para él... mi realidad le habia negado ser ese alguien... había tomado otro camino... paralelo al camino que lleva a ese gran status... a esa buena vida de alguien especial... o al menos al de una persona común... porque las personas comunes tambien andan un camino... en realidad cualquiera podía decir que era un perdedor... un don nadie... y no se equivocarían... todos tenemos nuestra razón subjetiva...


vamos
a ese lugar

de un cielo

loco

había andado
ese camino

y un tiempo

sin compasión
oscuro

enmudeció

celando
en el vacío
su voz

el rumbo.



Buscaba una explicación... algo que lo sede para poder dormir... pero en que iba a pensar?... en una vida echada a aquella suerte desalmada... de sexo drogas y alcohol?... no... no encontraría una salida... vendrían los recuerdos de noches interminables de orgías... frías de pasión y desamor... noches de charlas inconclusas entre rayas de blanca y whiskies... saliendo a buscar más a cualquier lado cuando se acababa... metiéndome en embrollos peligrosos... conociéndo personajes oscuros... fuera del tiempo... lo normal... sin paz... sin luz verdadera... y todos los días... no... así me sería imposible alcanzar al Ser... reviviendo a ese monstruo... que siempre me había pedido más y más... y crecía y crecía...

Intentaba dormirme... hacer que ceda su demanda... que abandone tanto interrogatorio... del porqué no había tenido una vida envidiable a la que todos le sonríésen... incesantemente eclosionaban en mi cerebro los porqués de tantos pasos... para no se quien... mal dados... intentaba calmarlo... apaciguarlo con mi real indentidad... pero no podía... seguía acosándome con la idea de que me había equivocado en todo... que no era alguien hecho... ni derecho... básicamente... que no era... celosamente... ciertamente... la realidad del Yo solo la he adoptado en mi paso por esta tierra... cósmicamente... universalmente... en intensas experiencias... algunas con drogas y alcohol... otras no... e ido... extasiado... en comunión con algo sagrado... me he reconocido como un Ser... tan solo eso... una criatura viva... por esto... nunca pude permtir que mi cabeza de chavaco participe en estas cosillas... porque la cabeza necesita creer... y se la hubiése creído mucho... tal vez una iluminada... o una elegida... por solo entenderse viva... así... le había ocultado todo... para ella el ego sería una zona muerta... solo tendría recuerdos de lo lindo y lo feo que había sido vivir...

Algunas veces había podido permanecer conciente mientras iba quedándome dormido... se llama estado RAM.... es el momento entre estar despierto y dormirte... andaba buscando eso... porque en ese instante podés salir en tu cuerpo astral... viajar para donde querés... atravesar paredes... ir hasta la casa de luciana zalazar y mirar como garcha... conocer otros planetas... otras civilizaciones... una locura... y en algunas experiencias... buscando corroborar si era cierto... lo había logrado... aunque alcanzaba solo vivir el sueño intensamente... y manejarlo no mucho mejor que a la vida real...al despertar sabía que existía esa realidad paralela... y era altamente satisfactorio para mi cabeza de chavaco... la conformaba esa identidad y no me exigía nada... muy a pesar... no era lo que me estaba pasando... este yo... estaba realmente molesto con lo que era en esta pelicula... en verdad... por lo que no era... ningún mundo paralelo... ningún otros planetas... no me iba a dejar dormir hasta que le diése una explicación de este rocanrol...

Buscaba una posición cómoda para el cuerpo... pero él tambien ya estaba agotado de tanto kilombo que estaba haciendo este puto... ninguna postura iba a hacer que se relaje... mientras... mi alma... mi Ser... paciente entendía el planteo de la cabeza del chavaco... pero no podia hacer nada para consolarla... nada... así que estaba complicado mi descanso... en otras épocas hubiése arrancado para la villa... comprado un poco de droga... y al carajo... pero no... por suerte ahora... a pesar de esta guerra que tenía algunas noches... preferia vivir sin drogarme... era mejor así... porque tenía ese instante entre la vida y la muerte para mí... y nada ni nadie podria llevarme... sentía que me habia hecho cargo de algo que era verdadero... y lo estaba intentando...


siempre
he querido
el amor
en mi vida

lo que es
del Ser

del alma

siempre
he buscado
cimas
en la verdad

el cielo

y hoy
esa voz
me llama

debo partír

aprender
que te quiero.


Había tenido una vida desordenada... caótica... y me estaba pasando la factura... era como que a todos los que defraudé con mis tratos habiamos firmado el libro de quejas de la vida y ahora tenía que hacerme cargo... pero quien?... mi espíritu insacible?... mis actitudes egoístas hacedoras de todos mis problemas?... complicado... más porque un yo... el cojo al que le gusta mandar... al que no le importa nada más que sentirse cómodo en su rol protagónico... nunca va a dejar de echarle culpas al espíritu... justamente a él... el que nunca se equivoca... lo tacha de reo porque es él quien verdaderamente se levanta... nuestra fuerza... y es justamente esta fuerza espiritual la que nunca deja a su cabeza tirada... siempre la acompaña en sus bardos... es más... la salva... por inmortal... por no poder morir... porque el espíritu nunca muere... la cabeza del chavaco si... se pone a llorar cuando piensa que perdió... y por eso es capaz de volárse la cabeza...