sin darme cuenta...(adelanto de TRASH)

Sin darme cuenta...tal vez por no haber medido distancias...crucé los caminos...y de nada hubiéra servido en este tramo que alguien haya colocado un cartel de cruce...al menos para mí...porque he tenido siempre el hábito de no parar...de no mirar...de seguir hasta sin luz...y ya muchos saben como es el tema de los hábitos...más los de este tipo...egoístas...irresponsables...sí mis queridos...son complicados...para los unos y los otros...seguramente...esos carteles habrían servido para vos...porque te hubiésen permitido parar...para dejarme pasar...o si vendría lento...pasar vos...o si hubiéses querido que podamos ir juntos...esperarme...que sé yo...tal vez hubiéras mirado el cartel...masticado un par de maldiciones por dentro...me habrías dicho que voy por el camino errado...y hubiéses seguido...yendo para casa...a nuestro refugio...allí alto...

...ya estaban siendo muchos los días sin entender lo que había pasado conmigo...me veía cayendo por un abismo...despierto...dormido...siempre el mismo sueño...cayendo...el último cartel de cruce parecía que lo había pasado...y debí haber pensado que iba por el camino correcto...que era un viaje divertido...seguro...con mucha aventura y asfalto por andar...si...debí haber pensado eso...y me había equivocado...el camino que había seguido terminaba ahí...y seguramente cuando se acabó...y empecé a caer...era el instante del letargo...el de ida al más allá...

...mientras estas ocupado en mirar como estás por matarte...mucho no podés pensar...sinceramente es bastante difícil...a simple vista no ves nada...porque estás en una especie de oscuridad...lo digo así porque aunque el sol raje la tierra...no ves...es un apagón de vos...no hay fuente que provea claridad interna...y cuán importante es la luz en nuestros pensamientos...en nuestras respuestas...
búsquedas...necesitamos esa luz interior para vernos...descubrirnos...porque el hombre deja de sufrir cuando descubre que el fuego quema...

...me acordaba...mientras caía...de esa parada en la ruta...había andado e iba llegando a ese rancho...era una especie de pulpería...que tenía a unos gauchos atados a las sillas...fue entonces cuando me ví...estaba sentado en una silla en la puerta del lugar...dos perros dormitaban en el suelo...si...era yo...pero lucía inocente...como sin maldad...o menos pecados...

ey...¿cómo va eso? -...
y aquí...apacible...hombre -...me contésto a mi mismo...

...me dirijí al baño...y cuando iba saliendo los perros estaban como esperándome...empezaron a ladrarme...pensaba que me iban a atacar....

- son perritos tranquilos...pero cuando viene algun viajero...se ponen bravos -...
si ya veo -...

…en realidad yo sabía porque me ladraban...era porque no les gustaba que fuesemos el mismo ...pero diferentes...debido a esa esencia característica de los pecadores...la mía...ahora que iba cayendo...me preguntaba quien había sido el verdadero...sin respuesta...de lo único que estaba seguro era que mi gaucho no se veía reflejado en este yo...como este yo en él...el espejo le mostraba un este yo con el que no había nexo...mejor dicho...a éste yo en realidad nadie veía...

...vas cayendo...y sólo respirás...mirás como te estás matando...no hay nada más...tal vez un poco de tristeza por los que te quieren...culpa...porque nadie merece que lo hieran en el corazón...yo lo había hecho...lastimé mucha gente...por ser como era...y hasta hice que algunos terminen odiándome...que no quieran verme nunca más...obviamente...para uno mismo es imperdonable...por eso no lo pensás...se lo dejás al barba...que El te perdone...

...podía darme cuenta por momentos...lo malo del viaje que había hecho...no tenía souvenirs de ningún lado...alguien que todavía esté a mi lado...era un perfecto solitario...un renegado...
no sé...no era...

...y les digo otra vez que lo que más piensa la cabeza es en los que te aman...no digo los que amás...porque se entiende...no amé a nadie...más que a mi propia muerte...

...imágenes de una vida pasada...caras de esos que te cruzaste en la vida...momentos de dulzura...de amargura...ves a los que tienen lo que pudiste haber tenido...si hubiéses hecho los deberes...iba cayendo...en el abismo infinito...¿era lo que había buscado?...me sentía medio como que no había sabido esperar...porque a todos nos llega...e imaginaba que debido a esta excitación por lo eterno...por lo desconocido...había acelerado el proceso...claramente podía ver el porqué de esta muerte en forma de abismo...vertiginosa...

...vacilaba...se me borraba quien caía...tal vez porque no me gustaba lo que había hecho de mi mismo...o tal vez porque no había hecho nada en realidad...y estaba viendomé desde el propio ser de cada uno...poderoso...universal...el que tiene la conciencia de saber lo que somos...el que podría volver todo atrás...y ser...no sabía...me confundía pensar que me estaba llegando lo que a todos...pero de esta manera...salvaje...sin retorno...

...muchos de los que te quieren...como ser...como criatura...necesitan decirte que sufren cuando te ven ciego...porque no los ves...no los dejás ser...no permitís que te demuestren lo más importante que una persona desea...amarte...hacés todo a un lado...como si no necesitáras nada...solo un poco más de cuerda...y esa sonrisa falsa...fingida...de que todo está bien..¡como me había cagado en el amor...en todo!...

...a esta altura....no iba a deprimirme...ya había pasado por esos estados...y nunca me sirvieron...
sinceramente no entiendo a los que se deprimen...no podés vivir arrepintiéndote de la forma en que elegiste vivir...yo había elegido ser un reventado...vivir en el límite...no voy a decir que esta buenisimo...pero lo que si puedo asegurar es que el descanso eterno está...algo así como que vas deseando... cada vez más ese lecho en el cielo... y descansar de verdad...creés tanto en esa paz de los cielos...en eso que sos...pero en esta realidad no existe...que ese lecho está para vos...en algun lugar de este universo...

...no podía saber cuanto faltaba para estrolarme...para pasar a valores...pero mucho no era...¿que estaba dejando atrás?...ni idea...eso lo sabrían los demás...los que me conocieron y de alguna manera amé...tal vez los que tienen esta misma cosa...porque no sé como llamarla...¿malos hábitos?...¿enfermedad?...¿inconciencia?...¿estupidez?...si le pusiése un nombre no diría nada...porque haber vivido así...al menos a mí no me dejó ni una foto...y supongo que sería una palabra que no existe...porque la misma elección no existe...es todo un invento de uno mismo para tomarse el palo de esta vida lo más rápido posible...

...primero conocés el desamor en tu casa...después en las calles de tu barrio...hasta que...cuando estás en el papel de tu vida...lo vés en todo este puto mundo...y tenés que actuar...como si fuése algo normal...esperás de los otros algo...ese algo que es todo...y que lo tengan para vos...cuando ni vos mismo lo tenés...mientras...meditás una experiencia mejor...una vida...¡como se esfuma el amor en esa quimera!...

...iba cayendo...sí...pero ahora que lo pensaba...tal vez el golpe no sea más fuerte que aguantar el vértigo de seguir cayendo...el hoy...igualmente ¿quién querría saberlo?...